心結

縱然好像做什麼也沒用, 今天我卻在想 : 什麼時候開始你不愛了呢? 這我一直猜不透, 然而這是心結。我跟你一直都好好的, 我什麼也依你意願先行, 老實說, 因為什麼事件, 或由什麼時候開始, 你覺得我不認真呢?

我真的不知道。

然而我想說, 我一直都沒有保留的給你愛, 也願意讓你知道我的內心。其實有一個晚上, 你短訊說我的關心只是好演技, 那一句, 是如何大的傷害, 我一直問自己, 我做過什麼令你有這樣的感覺?

你知嘛? 被冤枉及誤解從來是我最痛的痛。

朋友之前跟我說 : 「別把自己全部付出, 否則一定傷心。」

那時我不服氣, 我只是覺得, 要是不真誠, 為什麼要建立關係? 所以我對你是真的, 從第一天認識開始到現在。

事實上, 我也不明白為什麼你會說我不認真? 你的每句說話, 我也認真對待, 就算是開玩笑, 我也反復思考是否真的只是玩笑, 反倒是我有時都覺得我過份認真。因為我怕, 敏感的你會因此受傷。

現在可以誠實告訴你, 那天我說我抑鬱, 不是因為月亮, 不是因為農曆七月, 是因為你。

我看著你不快樂, 於是我反思我那裡做不好? 做不夠? 是沒有多點跟你溝通? 是關懷不夠 ?於是我嘗試等你下班, 每天早上較好鬧鐘醒來給你說句早, 還是怕你下班會累掙扎著要不要傳短訊給你聊天, 也知劇場裡明明不能帶手機我還是趁沒人留意偷偷匯報工作給你, 去留意你喜歡的電影上映日期......我不知道可做些什麼, 而事實上, 我早就崩潰了。

我怕會失去你, 而後來我終於失去了你。

沒錯, 我之前說"很快樂", 是騙你的, 因為我做什麼都令你不快樂, 最後那一星期, 我沮喪得要死, 我知道, 那一天, 會來, 而我再想不到還可做什麼。

但, 令我更沮喪的是, 我早就知道, 你不愛我了。

(p.s. 今夜和親戚們吃飯, 大伙兒喜鬧鬧的喝酒聊天說笑, 剛新婚的表姐夫說:「你們這個家庭很開放很快樂很好玩, 相比自己那邊的冷寞差遠了。」大伙兒都說 : 「早叫你早點過門啦!」 ddb, 我曾經幻想過有一天, 我們的家庭聚會, 你也在場的。)

(p.s.2 我知道你願意再一起的機會微乎其微, 所以我才大膽寫下這些文字, 因為真的是心結。我沒再哭了, 但感到一些事, 更傷心。)

we both need to be strong

說好了不再看的，對不起，就兩個字我也忍不住哭了，我很痛，我真心想你好好過。(i dunno how to type chinese in this comp)

然後沒有其後

抱歉我的自私,在你應該睡的時候這樣做。但我真的不得不這樣, 我知道你從來心意堅定, 所以我才要強逼你對我殘忍一點, 也抱歉強逼你聽著我崩潰。

剛忍不住看你facebook的照片, 除了眼淚不爭氣之外, 我看到你的髮型恰巧是我第一次見你的那樣。這樣也許很好, 所有事在那裡開始, 就在那裡結束。一切好像和以前一樣, 只是我回不去了。

其實, 我真的要感激你, 因為你把我從那十多年的牢籠救出來, 令我知道我也值得擁有愛, 只是怪我沒努力珍惜。

對, 一切都只能怪我。

但我真的想告訴你, 我是有改的, 不過還是令你失望, 這也令我真的很討厭我自己。

也許不應該再說, 再說下去就是很煩了, 所以我名正言順的聽這一首歌, 也許哭累了就可以好好睡一覺。

別要再擔心我, 我不堅強, 但我會用自己的方法存活。

我只希望你快樂, 要笑。

ddb, 我愛你, 再見。

一齣戲

自然地, 正常地睡得不好, 於是我看書, 我看《花生漫畫》, 我發覺我真的挺像Linus。

昨天終究給O硬拉出去閒逛, 漫無目的在人很多的街道上不斷給人推撞, 我跟O說很渴望見到你── 本來我跟你約了今天見面的, 但我同時又極怕見到你, 於是我在街上經常左顧右盼, 後來O怕我神經衰弱就和我看了場電影, 就是那套我曾跟你說想和你一起看的《Moonrise Kingdom》, 其實電影真的拍得很好, 雖然我猜不是你深深喜歡的種類, 但一定不會失望的, 或許會喜歡。


























其實有一件事, 說什麼也沒用, 而且說出來太像借口, 也許真的只是借口。那一天我一個人, 原本就是去看這一齣戲的。

如果你, 如果我

我痛。
老實說, 我沒想過痛得那樣深。

我說："一切是我不好。" 這是由衷的, 其實關於你心裡所想的, 我早早就察覺, 可能我從來沒試過跟像你的人相處, 我曾經嘗試改變, 只是我太笨, 只把所有事越弄越糟。明明心裡想你快樂, 結果永遠令你不快。每次送你回家後, 我一路走總是悵然又悵然。

我痛, 而且內疚。

我把自己關起太久, 也不知為何在你面前總是愚蠢得連自己也驚訝, 對不起, 今天我在想, 你說當初你感受我的成熟, 可能真的只是我的表象, 並隨著跟你這些日子慢慢退去, 對著你, 我沒了防備。然而, 我後知後覺的發現, 原來那個內在的我, 只會令你失望。

其實我自知真的沒有什麼好, 但我是真心對你的, 我也沒騙過你。我只想說, 一段關係是需要時間來磨合及建立, 我不敢奢望什麼, 只希望你能夠多一點耐性, 給我們機會(尤其給我)發展下去, 我很珍惜你, 我不知道我能否給你幸福, 但我會拼盡能力向這目標努力, 好想往後日子能替你分擔你的煩惱, 以及分享快樂。

抱歉, 這一篇寫得很亂, 希望你明白。

最後我想說, 我痛, 因為很久沒見過你笑了。

the future is not ours to see

年初二的凌晨, 我看了一篇寫在昨日內容與我毫不相干的網誌, 後來我竟然去看"A Single Man”(在年初二的凌晨), 然後, 我終於哭了。


"A few times in my life I've had moments of absolute clarity, when for a few brief seconds the silence drowns out the noise and I can feel rather than think.

And things seem so sharp, and the world seems so fresh, as though it had all just come into existence.

I can never make these moments last.

I cling to them but like everything they fade.

I've lived my life on the moments.

They pull me back to the present.

And I realize that everything is exactly the way it was meant to be.

And just like that it came."



有時候, 我恨自己對一些事一些情一些人太投入。

怎會有如此決絕的晚上?

「我站在那裡, 前面什麼都沒有。我發現自己什麼都不能做, 怎會有如此決絕的晚上?我政治正確地站在那裡, 發現已經沒有可能回去。」

我站在這裡, 冷靜的回答你的說話, 我知我不應自討沒趣, 我發現自己什麼都不能做。我想離開你, 我更想忘記你。我知道, 一切都只是我。

我站在這裡, 看著回家的路, 滿月, 我發現我到底敗給了自己, 然後我嘆氣, 反正, 一切都只是我。


想起你, 再想到自己, 就想哭。